我决定把自己往哲学家那疙瘩倒哧。

人生8段论

1、0-10岁  纯真年代

2、10-20岁 上学；叛逆，跟父母吵架；离家上大学

3、20-30岁 上班，攒钱，嫁娶

4、30-40岁 上班，攒钱，买房买车养孩子，闹离婚

5、40-50岁 上班，攒钱，养孩子，孩子不听话，跟孩子吵架，孩子离家上大学

6、50-60岁 退休，孩子不在身边，孙儿也不在身边，老来“丁克”

7、60-70岁 养猫养狗养花养草，参加追悼会

8、70～    等死

个么，把个“欢娱”往哪里塞？我试图把第3阶段人为拉长，硬生生把个“欢娱”摊进去，结果摊出个四不象来。但是也好歹，摊了摊。

人生苦短，是苦于太短，还是又苦又短？

有个问题问07年最大的人生感悟，我说是进一步认识到南方人比北方人幸福，因为有那么多好吃的；如果到这般年月还非要给人生定一个追求目标，我宁愿是活到老吃到老，边吃边走；如果非要我假设我当了国家主席第一件事干什么，我选择迁都到南方去。吃多不胖算是老天爷帮了我一个大忙，我得谢谢他老人家。

没有人生目标没什么，喜欢吃也很高尚。

舒服就好。

口腹之欲让我觉得舒服，所以这事儿对我来说挺好。可是北京的吃食我已经都看不上了，所以I’m lost。

我决定为自己，为自己理论上尚存在的未来，做一点事情，早该做的，可一直拖着，这样不好。我想，先写几个字吧，然后，写我该写的，为未来努一点力。

该说点什么呢？最近几个月的变化，让我虚无。本来我想要爬出这场困境的两个出路一是成为宗教人士二是成为哲学家，可我觉得前者对我来说太难了，唯物了几十年的人生观价值观难以撼动，那么，只有当哲学家这一条路可走了，不过我又不太会云山雾罩。随便说吧，到哪儿算哪儿。

我妈前几天恨我不争地数落我现在的不求上进，然后无限怀念高三时期的我，聪明刻苦，堪称典范。

那也是我自己最为怀念的一段时光，之一。并不怎么开心，但有追求有信念有目标有行动，坚忍，不任性。

我愿意做个好孩子，一直是。明亮，单纯，乐观，骄傲，勇敢，坚强，有激情。

我希望生活简单，干净，不做作。

即使30、40、50、80岁，我愿意一直保持孩子的心灵，固执的，偏执的，坚持的，要自己，内心纯净。

我也做过错事傻事无聊事荒唐事，可我总坚信，我的人生清白如初，因为我的心仍旧干净。

我不喜欢成人的世界，我讨厌他们把事情复杂化，我讨厌他们斗心眼儿，我讨厌他们糜烂的生活，我讨厌他们虚伪的态度，我讨厌他们欺骗遮掩巧言令色。

可是不需要对抗，我从不想争什么。不要担心你骗了我我会怎么样，我也不需要任何人跟我说对不起，我对自己说过的话做过的事负责，我可以，对我自己负责。你骗我是你自己要做坏人，你自己的良心坏了，与我何干。我知道你骗我或者我不知道你骗我，那又有什么关系，我只坚持自己做好孩子。

“除了工作和爱情，我们还能谈什么”，这是在无所事事回答了150多道题之后我提的问题，无人作答。

我越来越沉默了，不是好像，是确实，我自己知道。因为我不知道还能说什么。

 “工作怎么样了？”～ 还那样，漂着。

“个人问题怎么样了？”～ 还那样，漂着。

“最近怎么样啊？”～ 还那样，漂着。

一切似乎安于现状，有变化的是我又去了哪里，而“一个人上路”一成不变。我一个人上路，哀而不伤。

我从来不善于提问，尤其对别人的事情，所以有时显得越发沉默。我没有窥探别人隐私的癖好，虽然有时也会八卦。我很少主动给别人发短信打电话MSN，因为怕打扰到别人，我知道有的朋友对此颇有微词，sorry，我不是那么热络的人，我会担心打扰到你，我会害怕突然无话可说那种尴尬。尤其现在脑筋不比从前可以同时开7、8个msn窗口口风一点不落，一个就够我目瞪口呆了。我有时很想说话，可是不知从何而起；我有时很想找人说话，可是不知该打扰谁。我不认识平白无故的陌生人，我不喜欢QQ，多年不用甚至已经忘记了密码。

但是，请不要怀疑我对你，对你们，深深的，友情。你们对我的好，我都放在心里，一辈子不忘。就算曾经有过不好，也不会计较。朋友是不用嫌多的，是不？

我从来不主动跟陌生人搭讪，可是，怎么总有陌生人跟我搭讪呢？

“请问XX路怎么走？”

“请问能帮我们做一个问卷调查吗？”

“请问可以帮我拍张照吗？”

我长了张助人为乐的脸。

关于工作，似乎早在3年多前我就作势打定主意杭州的工作结束我就好好回北京找个稳定工作，后来一拖再拖，deadline定在今年9月，然后就这么一天一天逼近了。心里开始抖，害怕，那是一种生活状态的彻底终结，再不会有，再不会有，一个我，就活生生的死掉了。再以后，就不知道是谁在替我活了。

就有这么严重。人生不能重来，不再有就不再有，这是害怕的一个根源。

我喜欢行走，我想要就那么一直走一直走一直到走不动一直到无处可走，就算一直是我一个人，我也要一直那么走一直走，停下来，就是对生命的浪费，我已经浪费太多了。

每天路过客厅的地图，我总忍不住趴上去，痴痴看一会儿，指尖从这里划到那里。很多地方，一年里最值得去的就那么一段时间，今年错过，就要再等一年；一年一年，一直等一直错过，山水仍在，青春不再。其实现在已经没了几年前的热乎劲，没有大学里五一计划十一，十一计划五一的期待，没了03、04甚至05年时上网搜来搜去的瘾，我一个人站在机场站在火车站站在长途站站在一个又一个陌生的地方，偶尔也会问自己干嘛来了，有时也会倦，也会觉得无聊，也会想掉头回家，可每次不超过十天半个月，又总不甘心回来。

早几年，还想，我要出远门，去外地单纯的过几天，好好的用力的，思考一下人生和未来。可是这个想法真够荒唐，每次出门，如同每次垂眼低首站在佛前，总是忘了自己的任务。于是我渐渐想明白，“理想、人生、未来”这些倒霉问题，只何在北京这样倒霉地方想，身既在了别处，心又何必那么世俗。所以，在外面，心不要动，只要放纵眼睛和肠胃就好。

好像很流行对只身出门的人祝福“有艳遇”，貌似基本上我每次出门都有人潜心提醒，好吧，谢谢。只是我出门保持目不斜视，我单纯的上路，也希望路上一切单纯，人和事。我并非排斥陌生人，只是排斥“不怀好意”的陌生人，面子还是给你，脚可是长在我自己腿上。旅行中，美好的人和事，锦上添花；恶心的，他们为什么要甘心做讨厌鬼呢？

我没想一棒子打死，旅行中碰撞出浪漫的人们貌似不在少数，只要他们都做着美好的事情就好。

好吧，过渡到下一个话题。

爱情和婚姻，虽然private，却是更要直面的问题。汉语多么有趣，“个人问题”，却从来不属于个人。

大概很多人都随时间经历了从梦想天长地久到只求曾经拥有，时光让一切不确定起来，也让很多人认识到誓言的荒唐可笑，永远没有永远，不需多年后，当你想起曾经让你泪盈于睫的类似“I love u forever”之类的话来时只会觉得那是个笑话，说话的人和听话的人，也许当时都认真无比，只是时光无情，变了文章，疏远，陌路，甚至反目，一段美好就此终结。

不需要说对不起，只要你当时真诚无比。

在凤凰遇到2个小孩儿，1男1女，都是84年初人士，却都遭遇家里逼婚，女孩子忿不过跑出来，男孩子忐忑着怎么回家去。他们，可是着的什么急呢…把我等这些准中年人士置于何地？

当一个又一个公园改变了它原本的意义，众多父母们不顾风雨在焦虑无奈中抱着成为亲家的幻想来回游走时，我想我们可以体会他们的心情，只是这种像菜市场一样方式，总觉得把人的尊严降了一低再低。当两个人怀着同样的目的，不管是自己的还是父母的，有目的性的出现在彼此面前，互相有目的的审视观察，你指望能有友谊还是爱情出现呢？当然这如同“旅途艳遇”一样，成功个案不在少数，只是如此这般的刻意，总让人感叹。

Dignity，always dignity。电影里一句刻在我心里的话。

也许没有那么严重，但是dignity，关乎dignity，我不想轻易有一点点丢弃。

婚姻是什么，两个人由一纸协议捆绑在一起一辈子吗？一张纸的效力到底有多大，从这一张纸换成另外一张纸似乎是越来越容易了。那也没什么，感情在，就在一起；感情不在，就干干脆脆，一拍两散，别念叨着谁欠谁，谁也不欠谁，都这么大人了，谁不能对自己负责呢？

生活的最高追求大概齐就是幸福。两情相悦，你很幸福；相看两厌了，就换个不厌的看呗。当然没谁能保证你一定能在什么时候之前遇到个看着不厌的，你也别幻想，都没准儿。

什么时候是个该结婚的岁数呢？什么时候你们爸妈跟你们开始急了，就是了。一年一年过去，你是否还有时间和心思去好好了解一个陌生人呢，或者干脆想就他/她了吧，跟谁结不是结，关键是得赶紧先结了，离不离的是后话。这种想法，没办法说是悲哀，到了这份儿上，不这么想还怎么想。父母有父母的无奈，儿女有儿女的无奈。柳一一就是这么“好歹算是在20多岁的时候把自己嫁了”的，虽然悬得乎的只差一天。

日子一天天改变的，不只是人的身材，还有思想，越来越少的是“单纯”，越来越看不到的是“孩子气”，谁都没法把谁一眼看透。天花乱坠。

我无从判断。反正，先default听到的看到的都是真的，再一点一点去否定。先default每个人都是朋友，再一点一点去筛选。

越来越如一个同学所说的“任性”，执着于自我的内心世界，守着我那点小单纯，固执地做好孩子，我愿意。

每个人都会做错事傻事无聊事荒唐事，只要保持内心纯净，人生就还是清白的。

曾经在乎的开始不在乎，曾经不在乎的开始在乎；人生就是这么拧巴着，往前蹭。

好久没写这么一大顿议论文了。对了，现在南锣鼓巷的酒水饮料好便宜好便宜啊！有空咱们一块儿占便宜去吧，很久不怎么逛北京，争取被我憋出了“新鲜感”。得了，忙“正经事儿”去了，为自己，为爸妈，希望今年他们能过个舒心年。

过两天我还得写首打油诗，猪年就能这么了了。